HOY es el día más triste de mi vida

Hoy es el peor día de mi vida, hoy soy la persona más triste en este mundo. No hay algo que pueda hacer, sencillamente ya no quiero un mañana. ¿Para qué otro día, si sólo serán horas y horas del peor sufrimiento?
Dios, no sé si existes... pero hoy, necesito culpar a alguien de todo esto. ¿Por qué, si estaba tan bien, las cosas se tienen que volver tan tormentosas? ¿Por qué todo tiene que convertirse en una mierda? Hoy soy la persona más triste de todo el universo. No puedo más, todo me supera. Dios, ¿por qué provocaste tanta felicidad, para luego hacer que todo se vea más oscuro? Hoy desprecio tanto a la vida, que fácilmente atentaría contra ella. Siempre supe que se he está vetado amar... ¿por qué quisiste que volviera a hacerlo? Me hiciste amar como nunca, para hoy cargar con un sufrimiento como ninguno. Tanto, tanto, tanto amor... y mucho más sufrimiento. La diferencia es que pude amar más (sí, pude amar más, a pesar de todo), mas hoy no puedo estar más triste. ¿Por qué todo ha querido ser tan triste? ¿Por qué tengo prohibida la felicidad?
JA! JA! Es todo tan estúpido... escribo y escribo, como si estas letras pudieran compensar lo único que necesito ahora... un abrazo. Realmente necesito un abrazo... necesito a alguien con quien pueda llorar, porque ya estoy muy aburrido de llorar a solas. Esta vez, necesito que alguien me acompañe. ¡Cuán feliz sería si me acompañara la muerte!
Hoy no puedo estar más triste, hoy no puedo despreciar más a la vida. ¿A cuánta distancia estoy de la muerte? ¿Qué me separa de ella? No tengo qué perder, sólo puedo ganar el descanso.
¡Qué desesperante es esto de no querer que pase el tiempo! ¡Este maldito tiempo es inexorable, cada segundo que noto, ya ha pasado! No puede ser más desesperante, quiero lo imposible, quiero que se congele el tiempo. La única forma de conseguirlo, es muriendo... pero tan lejos estoy de la muerte... creo.
La vida está compuesta de decisiones. Mi vida ha sido mala, porque siempre decido mal. La única forma de acabar con las malas decisiones, es tomar la última: dejar de existir.
Todas las ecuaciones me llevan al mismo resultado, ¿será que hoy no queda otra salida?
Exactamente... hoy, no queda otra salida. Probablemente, mañana todo sea diferente, quizá encuentre otro camino; pero hoy, sólo debo morir. Estoy viviendo hoy, y hoy sólo me queda morir. Mañana tendré otras opciones, pero no estoy viviendo mañana. Quizá podría decir que hoy "me queda esperar hasta mañana", pero no es cierto, porque HOY las cosas me dicen que estaré esperando a seguir sufriendo. No importa cuántos caminos tome mañana, llegará el día en que todo se ha vuelto como hoy. Es por eso que HOY sólo queda morir. Estoy condenado a vivir el HOY, así que estoy condenado a morir HOY.
¿Tendré la fortaleza de asesinarme hoy? Sí. ¿Decidiré suicidarme al terminar de escribir? No sé.
Cada palabra que escribo, sólo aplaza una decisión que tiene que llegar. Estoy tan tentado de dejar este mundo, que no sé qué decidiré esta vez. ¿Escogeré vivir, otra vez?
No sé qué hacer. Y pensar que la misma persona que me dijo una vez que no me "cerrara al amor", es la que hoy podría ser la causante de mi cierre definitivo.
¿Qué fue lo que más de dolió? Hace unos días, me dolió saber que mientras yo me pasaba todo el día pensando en ella, ella podía disfrutar de toda una vida sin mí. Me dolió saber que mientras yo la amaba cada día más, me hacía cada día más dispensable para su vida. TODO ES UNA MIERDA.
Ya no puedo más. Estoy muy agotado. Quiero que todo acabe.
Si hoy no muero, mañana la amaré más... debo acabar con esto de una vez. La persona que significó la alegría más grande de mi vida, es hoy la que amenaza con quitarme el aire.
No puedo... no puedo... que todo acabe, por favor.

Ti amo!!

Sí, sí, sí... te amo, lo sé, estoy un tanto seguro jajajaja; pero, como ya lo he dicho, no sé si es bueno o malo.
Tengo muchas palabras en la cabeza!!! Tengo muchas cosas que quiero decir, y, como es de costumbre, ahora que escribo, no sé qué poner.
Podría partir por el principio, pero no sé cuándo comienza todo. Es más, podría comenzar desde ayer, porque ayer fue la última vez que hablamos, y es lo primero que recuerdo. Obvio! Recuerdo esa estrella en medio de las nubes, que con su presencia desafiaba todas las leyes de la naturaleza... era una noche nublada!! Qué hacía un lucero brillando y resaltando? Mmmmm estaba desafiando el espacio-tiempo, porque era lo único que me unía a ti, estando ambos tan lejos. Ver esa estrella, mientras tú la veías, hizo que sintiera, por algunos segundos, que estaba a tu lado! Ooohhhhh! Mi chiquitita!!! No sabes, no te imaginas cuánto te amo! Tampoco podrías imaginarte todas las ganas que tengo de estar contigo, abrazarte y disfrutar hacer nada con tu compañía... hacer nada, sólo disfrutar tu compañía... que, en realidad, es mucha la gratificación que me entrega.
Eeehmmm... yo sé que soy cargante y soy un desgraciado jajaja... pero por ahora no importa! Y cuando te importe, me tendrás que decir.
Jajaja... es gracioso, me cae mal (aunque momentáneamente no) tu pololo... sí, a ese desgraciado lo tengo en la mira jajaja... pero siempre estaré para ayudarte y haré lo posible para que tu relación avance bien. Obvio, aunque ese sujeto sea ahí no más, es lo que quieres y es quien te hace feliz, por eso siempre haré todo lo posible por que estén contentos, felices, comiendo perdices.
Mi chiquitita! Mi chiquitita!! Te amo, te amo, te amo... amo a esa niñita que es muy caprichosa, amo a esa niñita que es inteligente (Si yo lo digo, es porque es así jajaja), amo a esa niñita que es muuuy linda (y si no estás de acuerdo, puedes leerlo como "esa niñita que es cada día más adecuada a mis gustos"), amo a esa niña completamente injusta que no me puede compartir con alguien, aunque yo tenga que compartirla con 5.000 personas (y eso que yo soy el celoso jajaja). Bueno, bueno... supongo que se entiende a quién amo po' jajaja... a la hermanita de Cata!!! Esa chica sabelotodo que identifica a los parias jajaja.
Bueno, a esa personita, a aquella que veo muy poco; pero que igual hablamos relativamente harto... a esa chiquitita que me encanta y que la recuerdo con el Cerro san Cristóbal, con el Río Mapocho, con el Gatsby y con todo!!! Incluso con la nada!! Jajaja... a esa niña que aún le falta revelar (y descubrir) su verdadero ser... a MI chiquitita que amo tanto!!! A ella, que es sólo ella y que siempre será ella... a ella le quiero decir que la amo, y que la amo mucho!!! Y que la amo mucho más de lo que ella podría llegar a quererme en la vida... y si no me crees, pregúntame a mí jajajaja.
Bene, bene... un bacio! Un bacio ancora!
Chiquitita!!!
Adiós =P.